O atirador Alentejano

Estava-se a fazer um concurso de tiro ao alvo com 3 concorrentes:
Um Alentejano,um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz:
- I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
- I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz:
- I'm sorry.

Loira não sai do circulo não...

La estava a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhao de forma absurda, e o motorista do caminhao faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhao, pega um pedaco de giz do bolso e desenha um circulo na estrada e diz para a loira:
-Saia do carro e fique dentro deste circulo e NÃO SE MOVA!!!!
Então o cara vai atá o carro dela e corta todo o estofado de couro.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
-Ahh... Você acha isso engraçado?! Entao olha só...
- o cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara entao fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
Agora ela está rindo.
O caminhoneiro entao perde o controle, vai ate o caminhao, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo. A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.
- Enquanto voçê não estava olhando eu sai do circulo 4 vezes!

No consultório

Um homem vai a uma clínica, e quando entra no consultório, verifica que é uma médica. Não se atrapalhando, logo expõe o seu caso:
- Senhora Doutora, o meu problema é o seguinte: não posso ver uma mulher que logo me encho de vontade de a encher de festinhas, de beijos e de a possuir loucamente, 3 ou 4 vezes até a esgotar... o que é me me pode dar para este caso?
- Para o seu caso, posso dar-lhe casa, comida e roupa lavada, carro de serviço e 100 contos por mês!!!

O bêbado e o funeral...

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva:
- Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada.
Vira-se o bêbado e diz:
- Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?

A mulher, o homem e o gorila.

O marido acorda a esposa às 4 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico.
Lá chegando vão direto para a jaula do gorila.
O marido diz para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila já se moveu.
Depois ele disse:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade.
Aí ele disse:
- Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos.
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse:
- Tira a calcinha...
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direção da mulher.
Ela desesperada perguntou ao marido:
- E agora o que eu faço?
Ele responde:
- Explica para ele que você está com dor de cabeça, cansada... E não está a fim...

Um casal de muçulmanos...

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar com a própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Não de jeito nenhum! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...

Guerra na Universidade - Entre Faculdades...

Tudo começou quando...

A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que
virou moda no Campo Universitário:
' O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço'.

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
'Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo
melhor que eu.'

O pessoal de Administração não deixou para menos:
'Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber
Administrar o que tem'

O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma
de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
'Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem
administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue'

Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
'De que adianta conhecer bem,fazer direito, saber administrar
e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?'

A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
'De que adianta conhecer bem,fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?'

Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (Ék só podia!!!!)
'De que adianta conhecer bem,fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para
fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?'

Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO
Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta:
'De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro... Se, no final das contas... nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!'

Num Julgamento...

Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 76 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse: "Me possua, rapaz"!
Juiz: Ele a possuiu?
Vehinha: Não. Ele gritou: "1º de abriiill!!!!" Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta....

Mãe Loira

A mãe morena encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta pra si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe ruiva encontra um pacote de cigarro na bolsa da filha e se pergunta:
- Será que minha filha está fumando?
E por sua vez, como não poderia faltar...
A mãe loira encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta?
- Meu deus, será que minha filha tem pênis???

Buuundaaa!!!

Era o aniversario do Joãozinho e sua mãe pergunta:
- Filho, o que você quer de presente?
O filho contente responde:
- Quero um cachorro.
- Está bem, responde a mãe.
Quando ela trás o cachorro ela pergunta para o filho:
- Que nome você vai dar a ele?
O filho responde:
- Bunda!
A mãe se assusta mas deixa o filho por o nome. Então a mãe e o Joãozinho paseiam com o cão, e de repente o cão escapa e o Joãozinho sai correndo atrás do cão gritando para todos ouvirem:
- Buuundaaaa!!!!!
A mãe morre de vergonha.
Depois do mico que a mãe passa ela dá o cão para o vizinho. Quando o Joãozinho soube começa a chorar e gritar no seu quarto.
Assim quando seu pai chega o escuta a chorar e o pergunta:
- Filho porque você está chorando?
O filho responde:
- A Mãe deu a bunda pro vizinho!

A coisa mais rápida do mundo

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

Abandonar o navio

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

Mulher esperta!

A mulher estava se afogando e o matuto a salvou. Como recompensa a mulher ofereceu-lhe qualquer coisa que ele desejasse. O mesmo muito emocionado falou:
- Qualquer coisa mesmo!?
- Sim, qualquer coisa - disse ela.
- Quero que você me mate - disse o matuto.
- Como é que voce quer morrer? - perguntou a mulher.
E o matuto respondeu:
- Quero que você me mate com aquele negocinho de mijar.
Imediatamente a mulher pegou um pinico e largou na cabeça dele.

Maluco com cera?

Um maluco está a esfregar-se com cera, quando aparece o enfermeiro:
- O que é que tu estás a fazer?
- Estou a pôr cera.
- Cera? Para quê?
- Os outros são doidos varridos e por isso eu quero ser doido encerado.

Bill Gates vai para o céu...

Bill Gates morre, vai para o céu (não sei por que cargas d'água) e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows XP por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PCs com o Windows só tem lá no Inferno!

Qual o seu QI?

Um sujeito entra num bar e pede uma bebida. O barman é um robô.
Ele o serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde "150", então o robô inicia uma conversa falando dos fatores do aquecimento global, da espiritualidade, da interdependência ambiental, da teoria das cordas, de nanotecnologia, e por aí foi...
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão pedindo outra bebida. Novamente o robô serve um drink perfeito, e pergunta:
- Qual seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100...
Imediatamente o robô começa a falar, agora sobre futebol, supermodelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher, e outros assuntos semelhantes.
O cara ficou abismado! Mas ao sair do bar, resolve fazer mais um teste com o robô esperto.
Volta e pede outro drink. Novamente a bebida sai perfeita, e o robô inocente lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça:
- Ahn? 50, eu acho!
Então o robô se inclina no balcão e diz, bem pausado:
- E aí? Vamo votá no Lula de novo?

Alentejano na Praia

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

Loiras

P: E porque as loiras têm o dobro do cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Voce tem certeza que é meu ?"

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !

P: Como você confunde uma loira ?
R: Voce não faz isso ! Elas já nasceram confundidas.

P: Porque loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.