Curtas...

P: Qual é a semelhança entre um homem e um computador?
R: Ambos têm memória mas não têm inteligência!!

O Urso e o Coelho

Um dia, numa grande floresta, um sapo mágico estava saltando numa lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:
- "Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa." O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- "Desejo que todos os ursos dessa floresta, com excepção de mim, tornem-se fémeas." E o desejo foi atendido.
O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente vestiu-o.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim. Era a vez do urso fazer um desejo:
- "Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fémeas também." O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas...pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde... Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- "Desejo que todos os ursos do mundo, com excepção a mim, tornem-se fémeas." O coelho engatou a 1a. marcha, acelerou e, enquanto saia, gritou:
- "Eu desejo que esse urso seja gay !!!"

O pequenino no elevador...

Um gajo pequenino entra num elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhao olha para o pequenino e decide apresentar-se:
"2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testiculo esquerdo de 1,2 quilos, testiculo direito de 1,2 quilos - Vitor Costa"
O gajo pequenino desmaia.
O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas na cara e abanões.
"Que se passa? Tem algum problema?"
O tipo pequenino pergunta:
"Desculpe, mas o que é que voçê disse?"
O gajo grandalhao repete "2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testiculo esquerdo de 1,2 quilos, testiculo direito de 1,2 quilos - Vitor Costa"
O gajo pequenino suspira de alivio...
"Graças a deus! Eu percebi 'Vira-te de costas!'"

Pequenino como amendoim...

De regresso das aulas uma menina diz à mãe:
- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.
- Oh querida- diz a mãe babada com a inocência da criança- então porquê? Era assim tão pequenininho???
- Não, era... salgadinho.

A Mulher e a sua máquina de lavar...

Certo dia uma senhora passeava na rua com o seu marido e aproximou-se junto de uma montra de uma loja e viu uma linda langerie e disse para o marido:
Querido já viste esta linda langerie ficava-me muito bem o que o mesmo responde:
Tu, tão gorda como és queres esta langerie?
Ppareces uma máquina de lavar com a gordura que tens.
Continuando o seu passeio, mais uns metros á frente a senhora deparou com outra montra e viu um lindo casaco de peles e diz novamente ao marido:
Querido já viste este lindo casaco que bem me ficava o que marido responde:
Houve lá eu já te disse que tu estás muito gorda tens um traseiro parece um tambôr de uma máquina de lavar.
A mulher lá foi muito triste. Chegou à noite a mulher foi-se deitar e passados alguns minutos depois chega o marido e diz-lhe:
Querida chega-te para mim, e ela nada. Ele volta e insistir com a mulher e ela não lhe liga nenhuma, o que ele lhe responde:
Querida então porque é que não me ligas, e ela responde:
Então diz lá o que é que tu queres ao que ele lhe responde:
Não é preciso pois tu já sabes, ao que ela lhe diz:
Se tu vens ao pé de mim para eu te lavar na máquina essa coisinha tão pequinina que tens no meio das pernas, tira o cavalinho da chuva que não.
Se quiseres lava-a à mão!!!

Asteriscos

Certo dia realizou-se uma festa de asteriscos e os asteriscos juntaram-se todos.
Nessa mesma festa aparece lá um ponto final e um dos asteriscos virou-se para ele e perguntou-lhe:
- Ó ponto final o que é que tás aqui a fazer?
Não ves que isto é uma festa de asteriscos?
E aí o ponto final respondeu:
- É pá já não se pode por gel...

O Alemão a aprender Português

O alemão acabou de chegar a Portugal e estava a aprender a falar português.
Um amigo português ajudava-o, corrigindo-o quando errava. Um belo dia...
- A carro...
- Não, alemão, não é a carro, é o carro!
- Ah, o carro...
- A banco...
- Não, alemão, não é a banco, é o banco!
- Ah, o banco...
- A navio...
- Não, alemão, não é a navio, é o navio!
- Ah, o navio...
No dia seguinte, o alemão estava a passear, quando viu um garoto pendurado num galho duma árvore e gritava desesperado:
- Ah, acuda mãe!!!
O alemão corrige prontamente:
- Não é "a cú da mãe", é "o cú da mãe"...

Como as fazer gritar !!!

Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos.
O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??
Ele responde:
- Limpei a mão aos cortinados!!

Super Tias

Duas "super tias" foram acampar às margens de um rio.
Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido). Quando terminaram, já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAASSS!!!
Resolveram, então, ir para a cama (num óptimo sentido).
Então, a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU, comeu-a!(gastronomicamente falando).
Na manhã seguinte, a sensata levanta:
- Bom dia, sol, bom dia,flores,bom dia natureza...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, e só a cabeça da outra para fora da boca do bicho...
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENNNTTEEEE, que superrrr, É UM ESCANDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

PASTILHA ELÁSTICA

Um portugues estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um americano, a mastigar pastilha elastica se senta ao seu lado.
O portugues ignora o americano que, não se conforma e começa a puxar conversa:
Americano: - Comes esse pão inteirinho?
Portugues (de mau humor): - Claro.
Americano: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a codea juntamos num contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Portugues ouve calado.
O Americano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Portugues: - Claro.
Americano: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Portugues :- E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Americano: Deitamos fora, claro!
Portugues : Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elasticas e vendemos para os Estados Unidos!!!!