Espectacular LOL - Curta e fantástica

Um namorado preocupado oferece à sua querida namoradinha loira uma garrafa térmica.
Esta, surpresa, pergunta: Para que serve?
Para manter quente o que é quente e frio o que é frio! - responde o rapaz.
E eis que a rapariga questiona: Ah! Que graça! E nunca se confunde???

O Rasteirinho!

Um emigrante veio a Portugal e trazia consigo um potente cão, um Doberman. Foi ao Alentejo mostrar o seu "perro" ao seu compadre.
- Compadre, tenho aqui um cão muita valente, dá cabo de qualquer coisa que ladre.
- Olhe, eu por acaso também tenho aqui um cão, eu chamo-lhe o RASTEIRINHO, o gajo é muita mau. Dá-me cabo das galinhas todas .
- O que é que você diz se a gente juntasse os animais ?
- Bora.
Quinze minutos depois, após terem ocorrido milhares de gemidos e latidos, o Doberman já não tinha uma perna e estava praticamente "serrado" ao meio .
- Epa, o seu cão é muita mau. Como é que ele se chama?
- Olhe , eu chamo-lhe o rasteirinho , mas lá fora chamam-lhe CAOcrodilo .

O ladrão pouco gastador

Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.

A Quinta do Americano

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é - responde o Alentejano
- já tive um carro desses. É uma merda...

Chinesinhos

Maria estava confusa, era mãe de 4 filhos e um dia resolveu parar de andar com Manuel.
- Ó Maria que queres dizer com isso?
- Não quero ter o quinto filho?
- E por quê?
- E Tu não le jornais? De cada cinco crianças que nacem no mundo uma é chinesa! E não quero ter chineisinhos.

Diminuitivos

No 1º dia de aulas a professora pediu para os alunos apresentarem-se.
O 1º aluno levanta-se e diz: eu sou o zézinho.
A professora diz: tu não és zezinho o teu nome é José!!
O 2º aluno levanta-se e diz: eu sou o manelinho.
A professora diz: tu não és manelinho o teu nome é Manuel, e não quero diminuitivos!!!
Então o 3º levanta-se e diz: eu sou o Agosto!
A professora diz: mas que nome tão estranho?!!!
Ele responde: mas a professora não queria diminuitivos!!

Cúmulo da paciência

Sabem qual é o cúmulo da paciência?
É pôr um monte de merda dentro de uma gaiola e esperar que ela cante!!

Aqui é tudo à Grande!

Um homem vai a um restaurante e manda vir um bife de vaca.
O empregado traz-lhe uma vaca inteira.
O homem manda vir um jarro de vinho e o empregado traz-lhe um barril.
O homem manda vir um guardanapo e o empregado traz-lhe um lençol.
O homem já farto destes exageros, pergunta onde fica o WC.
O empregado diz-lhe para ir pelo corredor e virar à direita.
O homem vai pelo corredor e vira à esquerda caindo na piscina.
Grita o homem aflito: "NAO PUXEM O AUTOCLISMO !!"

Carlos, acorda!

De madrugada:
- Carlos! Acorda!
- Por quê mulher?
- Esqueceste-te de tomar o comprimido para dormir!

Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!

Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões.
A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos. A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante,
"Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"