O namorado da filha!

- Minha filha, as vizinhas andam a dizer que tu andas a deitar-te com o teu namorado!
- Ai mãe, as pessoas são tão faladoras, uma pessoa deita-se com um fulano qualquer e já dizem que é o namorado!

A Portuguesa na reunião de Feministas...

Numa reunião de feministas na Alemanha levatantaram-se algumas mulheres mais importantes para falar, entre elas uma Portuguesa.Primeiro fala uma Alemã:
Mulheres!!! cheguei um dia a casa cansada do trabalho, cansada da vida, e esperava-me o quê? roupa suja, comida para fazer, passar a ferro. Disse:
BASTA, não faço mais nada, façam vocês. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada... no terceiro dia fizeram as camas, no quarto dia a comida, e no quinto dia fizeram todo o serviço de casa.
MULHERES!!!... MULHERES!!!!·
Depois foram a vez de falar a Inglesa:
Mulheres... tal como a minha colega, uma dia cheguei a casa completamente estafada, sentei-me e disse que não fazia mais nada, no primeiro dia não vi nada, no segundo dia nada vi, no terceiro dia tinham fome fizeram comida, no quarto dia precisaram de roupa lavaram e passaram... e assim fizeram todo o serviço de casa.
MULHERES!!!... MULHERES!!!...
Foi então a vez da Portuguesa:
Mulheres, cheguei um dia a casa cansada da puta da vida e disse: vocês são uns cabrões, não fazem nada os dias inteiros, a burra é que trabalha e faz tudo, mas a papa acabou-se, não faço mais nada... no primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada e no terceiro dia comecei a ver qualquer coisa do olho esquerdo.

O Português e a Vaca

De uma força multinacional que andava há anos no terreno, quatro elementos, numa bela tarde, encontraram uma vaquinha a pastar e comentaram:
o Italiano - ai! se fosse a Gina Lolobrigida!!
o Francês - ai! se fosse a Brigitte Bardot!!
o Americano - ai! ai se fosse a Sharon Stone!!
o Português - ai se fosse de noite...

O Azar da mulher...

O marido entrava e saia de coma há vários meses, e a esposa sempre a seu lado no hospital. Numa das vezes em que ele saiu do coma ele faz um gesto para que a mulher se aproxime. Aí ele diz: "Sabes, querida? Tu tens ficado ao meu lado todos estes momentos maus. Quando eu fui despedido, tu estavas ao meu lado. Quando minha empresa faliu, tu estavas comigo. Quando levei um tiro, tu estavas ao meu lado. Quando perdemos a casa, tu estavas comigo. Quando minha saúde começou a piorar, tu também estavas junto. Quando eu penso nisso tudo, tenho que concluir... "Tu dás mesmo azar!".

O Carlinhos e as suas histórias

Todos conhecem o Carlinhos, aquele rapaz muito bacano que em pequeno dava cabo dos nervos à professora. Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventarem uma história.
Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
Vou contar a história das três fadas.
Era uma vez uma prinsusa... Nisto a professora interrompe e diz: é princesa que se diz e não prinsusa!
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
Continuando:
Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela .. e dá-lhe três fadas...

Estátua

Ela escuta o marido chegar e diz para o amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:
- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua.O marido entra, e pergunta:
- Que é isso?Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles...gostei tanto que comprei uma igual para nós.
E não falaram mais da estátua.
Ás duas da madrugada, o casal ainda está vendo televisão O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto. Dirige-se até a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Rapidinha

P: Qual é a semelhança entre uma tempestade de neve e um homem?
R: Nunca se sabe quantos centímetros vai ter nem quanto tempo vai durar...

Jamaica

Um rapaz, que tinha uma namorada que se chamava Wendy, gostava tanto dela que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy mas só se lia o nome inteiro quando estava em erecção, porque em estado normal só se lia WY. Um dia foi a um WC público, dá com um Jamaicano a fazer chichi ao lado, e lê-lhe na pilinha: WY.
Pergunta-lhe:
- Eh! Tu também conheces a Wendy? Responde o Jamaicano:
- Não! Eu tenho escrito:Welcome to Jamaica and have a nice daY.

Preguiça

Era um gajo tão preguiçoso, mas tão preguiçoso que todos os dias se levantava ás 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada!

Velhote

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:
- O senhor perdeu alguma coisa?- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importância pode ter um caramelo.
- É que este tem os meus dentes agarrados!...