Genoveva e sua Tiaaa....

A Genoveva, rapariga bem (da linha, por sinal), estava nervosíssima com os preparativos do casório.
Entra a Tia Filipa Gentefina de Vasconcelos que, ao vê-la naquele estado lhe perguntou, de imediato, o motivo de tanta preocupaçao.
- Ai, Genoveva! Você 'tá tao down. Mas afinal o que é se passa ?
- Oh Tia, 'tou uma pilha!.. Eu 'tou enervadérrima, sei lá...
- Mas, oh Genoveva isso é naturalíssimo com o casamento...
- Oh Tia, você nem imagina !... ...o mundo vai-me desabar em cima... Veja lá que caso amanhã e, justamente quando preciso mais do meu corpinho, 'tou com o período... Nem sei que faço! 'Tou mesmo uma pilha...
- Mas, oh Genoveva, tenha calma, nao se enerve que eu falo com o Bernardo.
Ele é um rapaz 'tao bem... Ele é um querido - de certeza que vai entender.
- Oh Tia Filipa, você faz isso?
- Olhe, vou já ter com ele.
A Tia Filipa visita o Bernardo e expoe a situação:
- Bernardo, como 'tá, meu querido ?
- Oh Tia, 'tou bem. A que se deve esta visita ?
- Olhe: eu nem sei como é qu'eu hei-de começar... ...é q'a
Genoveva 'tá enervadérrima porque, justamente agora com a noite de núpcias e isso, 'tá a atravessar aqueles dias do mês que todas as mulheres têm, 'tá a ver?
- O quê 'tá com o período ? Mas, oh Tia, isso é uma coisa normal da vida das mulheres e nao constitui um problema, até porque o amor q'eu nutro pela Genoveva é um amor essencialmente platónico.
- Oh Bernardo, você é um querido, você é benzérrimo.
Obrigadinho, vou já a correr a contar à Genoveva qu'ela 'tá uma neura.
Meia-hora depois:
- Olá Genoveva! Acalme-se rapariga !
- Entao, Tia Filipa? Conte-me q'eu nao aguento mais!
- Oh Genoveva, eu nao lhe disse que o Bernardo era um querido, q'ele era benzérrimo e q'ia compreender ? Olhe, falei com ele e ele disse que não havia problema nenhum e que o amor que sente por si até é essencialmente platónico...
- Ai mas que bem! Mas, oh Tia Filipa, o que é que é um amor platónico?
- Oh Genoveva, eu também não sei mas, pelo sim pelo não, vá preparando o rabinho...

A Mãe é uma máquina...

O pai, grande empresário, explica ao filho a história da sua empresa de salsichões:
- Esta, meu filho, foi a primeira máquina feita pelo teu bisavô. O burro depois de triturado entrava por aqui, e deste lado saiam salsichões.
- Hum...
- Esta máquina aqui foi feita pelo teu avô.
Bastava cortar o burro ao meio, meter as 2 metades aqui e... voilá - 300 quilos de salsichão de burro por hora.
- Ena !
- Esta, foi inventada por mim e tornou-nos líderes europeus. Por esta porta entra um burro inteiro ainda vivo eliminando assim as etapas anteriores e deste lado saem 300 quilos de salsichão de burro por minuto.
- Uau! Bestial !
- E agora, meu filho, diz-me lá o que pensas fazer para manter a nossa tradição de líderes do mercado ?
- Bom... hummm... Talvez podéssemos fazer uma máquina ao contrário ?
- ?!
- A gente metia um salsichão lá dentro e saía um burro inteiro...
- Meu filho. Essa máquina já existe! É a tua mãe !

O Guru e a revelação

Um guru disse a um discípulo:
- Vai para a chuva e eleva os braços. Terás uma revelação.
No dia seguinte, o aluno volta e diz.
- Segui o seu concelho e fiquei completamente encharcado. Senti-me um
idiota.
- Logo no primeiro dia!!!! Isso é que foi uma revelação.

Médico sem escrúpulos

Uma mulher toda escultural, cheia de curvas, com um curto vestido muito sugestivo estava deitada no divã no gabinete do seu médico e expõe o seu problema:

- "Sabe, doutor, o meu problema é o álcool. Não posso tomar uma gota de uma bebida alcoolica que me dá uma vontade de fazer amor incessantemente com o primeiro homem que me aparece à frente."

Responde o médico, numa voz calma e reconfortante, enquanto lhe preparava uma bebida:

- "Pois, entendo prefeitamente o seu problema. E já agora, diga-me: Toma o seu whisky com ou sem gelo?"

A Mãe e as três filhas.

A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.
As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro:

"MEU MARIDO É O CHANCELER!"

A mãe pega numa propaganda do cigarro e lê:
"CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..."

Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filha e a mãe lê:

"MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO"

A mãe pega num pacote do café e fica contente por ver ali escrito:
"CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!"

Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas e imperfeitas:

"MEU MARIDO É O BPI DIRECTO"

A mãe liga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão: "COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPRE ÀS SUAS ORDENS!"

Em Lisboa, sem dinheiro...

Dois amigos vieram de visita a Lisboa e não tinham dinheiro.
Ao chegar a hora do almoço e reparando num restaurante muito "chique" um deles disse para o outro :
- " Amigo, é aqui mesmo que eu vou almoçar."
O outro, admirado, perguntou-lhe :
- " Mas como, tu não tens dinheiro." Repara como vou fazer, disse-lhe o amigo.
Assim foi entrou e escolheu a melhor mesa.
Quando o empregado o atendeu pediu as melhores iguarias e o melhor vinho, enquanto o amigo, esfomeado, apreciava a cena do lado de fora.
Quando o empregado lhe apresentou a conta o nosso amigo disse :
- " O senhor desculpe mas já paguei !!!".
" Desculpe, mas como, se só agora lhe apresentei a conta ", responde o empregado. Como o restaurante estava cheio, o comilão levantou bem alto a voz e disse :
- " Por favor chame o gerente, esta casa não funciona, além de se comer mal ainda querem cobrar o almoço duas vezes."
O gerente, reparando na algazarra e vendo os clientes todos a observar, aproximou-se e disse :
- " O senhor desculpe, tenha calma, apresentamos a nossas desculpas, deve ter havido algum mal entendido por parte do nosso empregado. Muito obrigado pela sua visita e mais uma vez apresentamos as nossas desculpas."
Desta forma o nosso amigo comeu e bebeu de graça e, quando saiu, o colega ainda esfomeado disse : - " Agora é a minha vez. "
Entrou sentou-se exactamente na mesma mesa, foi atendido pelo mesmo empregado e pediu a mesma refeição.
No final o empregado aproximou-se e disse : - " Engraçado, antes do senhor esteve aqui um outro cliente que pediu exactamente o mesmo e no final teimou em como já tinha pago a conta, o que não era verdade".
Responde o segundo amigo : - " O que é que eu tenho a ver com isso?, em vez dessa conversa veja lá é se me traz o troco".

O Pai é careca...

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- "Mamãe, por que é que o papai é careca?"
- "Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!"
- "Então, por que é que tu tens tanto cabelo?"
- "Cala a boca e come a sopa, menino!"

Homens sem inteligência

P: Qual é a semelhança entre um homem e um computador?
R: Ambos têm memória mas não têm inteligência!!

Como as fazer gritar!!!

Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior.

O José conta:

- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.

Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:

- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos.

O Sílvio então conta:

- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!

Os outros dois, assustados, perguntam :

- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??

Ele responde:

- Limpei a mão aos cortinados!!

Espectacular LOL - Curta e fantástica

Um namorado preocupado oferece à sua querida namoradinha loira uma garrafa térmica.
Esta, surpresa, pergunta: Para que serve?
Para manter quente o que é quente e frio o que é frio! - responde o rapaz.
E eis que a rapariga questiona: Ah! Que graça! E nunca se confunde???

O Rasteirinho!

Um emigrante veio a Portugal e trazia consigo um potente cão, um Doberman. Foi ao Alentejo mostrar o seu "perro" ao seu compadre.
- Compadre, tenho aqui um cão muita valente, dá cabo de qualquer coisa que ladre.
- Olhe, eu por acaso também tenho aqui um cão, eu chamo-lhe o RASTEIRINHO, o gajo é muita mau. Dá-me cabo das galinhas todas .
- O que é que você diz se a gente juntasse os animais ?
- Bora.
Quinze minutos depois, após terem ocorrido milhares de gemidos e latidos, o Doberman já não tinha uma perna e estava praticamente "serrado" ao meio .
- Epa, o seu cão é muita mau. Como é que ele se chama?
- Olhe , eu chamo-lhe o rasteirinho , mas lá fora chamam-lhe CAOcrodilo .

O ladrão pouco gastador

Dois amigos conversam:
- Roubaram o cartão de crédito à minha mulher.
- E já avisaste o banco?
- Não. O ladrão está a gastar muito menos que ela.

A Quinta do Americano

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua?
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é - responde o Alentejano
- já tive um carro desses. É uma merda...

Chinesinhos

Maria estava confusa, era mãe de 4 filhos e um dia resolveu parar de andar com Manuel.
- Ó Maria que queres dizer com isso?
- Não quero ter o quinto filho?
- E por quê?
- E Tu não le jornais? De cada cinco crianças que nacem no mundo uma é chinesa! E não quero ter chineisinhos.

Diminuitivos

No 1º dia de aulas a professora pediu para os alunos apresentarem-se.
O 1º aluno levanta-se e diz: eu sou o zézinho.
A professora diz: tu não és zezinho o teu nome é José!!
O 2º aluno levanta-se e diz: eu sou o manelinho.
A professora diz: tu não és manelinho o teu nome é Manuel, e não quero diminuitivos!!!
Então o 3º levanta-se e diz: eu sou o Agosto!
A professora diz: mas que nome tão estranho?!!!
Ele responde: mas a professora não queria diminuitivos!!

Cúmulo da paciência

Sabem qual é o cúmulo da paciência?
É pôr um monte de merda dentro de uma gaiola e esperar que ela cante!!

Aqui é tudo à Grande!

Um homem vai a um restaurante e manda vir um bife de vaca.
O empregado traz-lhe uma vaca inteira.
O homem manda vir um jarro de vinho e o empregado traz-lhe um barril.
O homem manda vir um guardanapo e o empregado traz-lhe um lençol.
O homem já farto destes exageros, pergunta onde fica o WC.
O empregado diz-lhe para ir pelo corredor e virar à direita.
O homem vai pelo corredor e vira à esquerda caindo na piscina.
Grita o homem aflito: "NAO PUXEM O AUTOCLISMO !!"

Carlos, acorda!

De madrugada:
- Carlos! Acorda!
- Por quê mulher?
- Esqueceste-te de tomar o comprimido para dormir!

Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!

Um homem está numa visita guiada a uma fábrica onde se fazem vários produtos em latex.
Na primeira paragem, mostram-lhe uma máquina que fabrica chupetas para biberões.
A máquina faz um barulho característico, uma espécie de "hiss-pop", bastante alto.
"O ruído 'hiss' é a borracha a ser injectada no molde," explica o guia.
"O ruído 'pop' é uma agulha a fazer um buraco na ponta da chupeta."
Mais adiante, a visita passa pelo sector onde se fabricam preservativos. A máquina faz um barulho: "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop!".
"Espere lá!" diz o visitante,
"Percebo o que é o 'hiss, hiss,' mas que é este 'pop!' de vez em quando?".
"Oh, é exactamente o mesmo que o da máquina de fazer as chupetas para biberões," diz o guia.
"É para fazer um buraco de quatro em quatro preservativos."
"Sim, mas isso é não é nada bom para os preservativos!"
"Claro, mas é formidável para o negócio dos biberões!"

Curtas...

P: Qual é a semelhança entre um homem e um computador?
R: Ambos têm memória mas não têm inteligência!!