No barbeiro...

Um cliente de um barbeiro, sempre que cortava o cabelo e ia ao barbeiro gostava de variar o penteado.
Nesse dia e porque só tinha 3 cabelinhos, o dito cliente após a famosa pergunta do barbeiro sobre que penteado fazer respondeu:
- hoje vai ser risca ao lado 2 cabelos para 1 lado e 1 para o outro.
Uma outra vez e porque já lhe tinha caído 1 cabelinho - só tinha 2 -respondeu ao barbeiro atrapalhado que podia ser todo para trás.
No terceiro dia o barbeiro sem querer verificou que lhe tinha arrancadoum outro cabelinho, restante só 1 e atrapalhadíssimo, pedindo muitas desculpas ao cliente, só com 1 cabelo que penteado é que ele queria fazer, ao que ele respondeu:
Olhe, deixe lá, para variar hoje vou todo despenteado.

O Caçador de ursos

Um caçador foi pró Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
- Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu uma tapinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado? - O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não?

O Ginecologista mecânico

Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.

- Senhor professor, pode explicar-me como e que isto e possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.

- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% foi por ter conseguido fazer isso tudo a partir do tubo de escape !!!

Deserto

Um individuo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e estava resignado à sua sorte quando viu um vulto ao longe.
Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou:
- "Água! Por favor, água!".
- água não tenho-respondeu o outro-Mas vendo gravatas. Não quer uma gravatita?
-Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.
- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.- e foi.
"Vejam lá, a minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer".-pensou o sujeito.
Mas nesse momento, distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado, foi arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um letreiro a dizer "Cervejaria - Marisqueira - Snack-Bar"!!!"Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca!"- alegrou-se o sujeito, dirigindo-se para a entrada.
-Alto!! - gritou o porteiro - Proibido entrar sem gravata!!!

Fazer sexo já é dedutível no IRS. Nova Legislação para 2009!

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz:
Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
Nada.
O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela.
Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

A Velhinha e a Loja Erótiiicccaaaa...

Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos.

Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem vvvviiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?"

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

"- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!"

A velhinha perguntou, então:

"- Vooooooocêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo cceeeentiiiiiimeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentiiiiimeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee ggggrrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"

O vendedor respondeu:

"- Sim, senhora!"

"- Ennntãããããooooo vooooooocêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo éééé qquueeee sseee deeeessssssligaaaaaaarrrrr esssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?

Troca de Irmãos

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha.
Tinha o traseiro arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Um esforço em Inglês...

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Tá Escuro Aqui!

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. - miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar? O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim.
Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!! "

A capital do móvel e uma noite inesquecível na Noruega!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.
Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama,uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe e ele diz:
- Filha da Mãe, como é que ela adivinhou que eu sou de Paços de Ferreira???