A Velhinha e a Loja Erótiiicccaaaa...

Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos.

Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.

Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

- "Vooooooocêêêêê teeeeeeeem vvvviiiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees?"

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

"- Sim, senhora, nós temos vibradores. De vários modelos!"

A velhinha perguntou, então:

"- Vooooooocêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnnnncooooo cceeeentiiiiiimeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentiiiiimeeeeetrrrrroooooooosssssss deeeeeee ggggrrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?"

O vendedor respondeu:

"- Sim, senhora!"

"- Ennntãããããooooo vooooooocêêêê poooooodeeeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooooomoooo éééé qquueeee sseee deeeessssssligaaaaaaarrrrr esssssaaaaaaa meeeeeeerrrrrrrrrrrdddddddddddaaaaaaaaaaa?

Troca de Irmãos

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha.
Tinha o traseiro arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.
Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.
Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

Um esforço em Inglês...

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Tá Escuro Aqui!

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. - miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar? O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim.
Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!! "

A capital do móvel e uma noite inesquecível na Noruega!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.
Como não falava norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo.
De seguida começaram a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar. Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama,uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe e ele diz:
- Filha da Mãe, como é que ela adivinhou que eu sou de Paços de Ferreira???

Presente de Natal Alentejano

Estouuuu... é da Gê Nê Rê?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.Ele tem droga dentro dos troncos da madera para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas estavam em casa do Manel;
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da guardã?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim.
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente de Natali deste ano!

O Puzzle da Loira

P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar um puzzle em apenas 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

Freiras

Estavam duas freiras, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direcção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
- Irmã, estamos a ser seguidas.
- Impressão sua. Vamos virar esta esquina para certificar. Dobram uma rua, e o fulano atrás...
– Irmã, o homem continua atrás. Que vamos fazer?
- Anda um pouco mais. E o fulano seguindo as duas, já babando.
- Irmã, tive uma ideia. Vamos virar na próxima rua e correr uma para cada lado. Quem chegar primeiro ao convento pede socorro.
E, assim que chegam à esquina, disparam a correr em direcções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta o ocorrido às outras freiras. Ficam todas apavoradas. Vão chamar a polícia quando aparece a outra freira, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam.
- O que houve? O que houve?
-Eu ia a correr e o homem ia atrás.
-E depois?
- Chegou um momento em que eu virei numa rua e dei de caras com um beco sem saída. Tentei voltar, mas o tarado já tinha chegado.
- Meu Deus. E depois.
- Ele olhou-me com uma cara de louco, a rir. Então eu sorri também e ... levantei o hábito até ao pescoço.
- OHHH ! E o que é que ele fez?
- Baixou as calças até aos pés.
- E depois ? E depois ?
-...e depois que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça baixada, não?

Medicos da Segurança Social

Já não se brinca aos médicos como antigamente...
Onde é que tu estavas?- pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira ...
- Aos médicos!?!
- Sim, médicos da Segurança Social , mãe... Ele nem me atendeu!

Primeiros socorros

Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergência.
- Vi uma mulher ser atropelada por um carro. - disse ele.
- Tinha um braço partido, um joelho deslocado e uma fractura no crânio.
- Que horror! E que fizeste? - Graças ao meu treino de primeiros socorros, soube como reagir. Sentei-me no passeio e pus a cabeça entre os joelhos para não desmaiar!...